Unterhaltungsecke:
- auch der Spaß soll beim Sport nicht zu kurz kommen, deshalb gibt's hier was zum Schmunzeln:
Patrick kommt in die Buchhandlung und fragt: haben Sie das Buch "Holland wird Weltmeister 2014"?
"Nein, tut mir leid, Fantasy - Bücher führen wir nicht!"
Fußballweltmeisterschaft 2014 in Brasilien, Endspiel Deutschland gegen Argentinien. Pascal sitzt in der ersten Reihe.
Das kommt Sir David neben ihm etwas seltsam vor. So eine Karte kostet doch eine schöne Stange Geld!
Wie kommst du denn zu diesem Ticket? fragt er.
Von Papa, sagt Pascal!
Und wo ist dein Papa?
Na zu Hause und sucht das Ticket !!!
Nach der erneuten Niederlage macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion:
"So, Jungs", sagt er, "wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja.
Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch – und nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!"
Die Mannschaft von Bayern München fliegt zu einem Champions League Spiel nach Spanien.
Aus Langeweile beginnen die Burschen in der Maschine mit dem Leder zu spielen und bringen das kleine Flugzeug richtig zum schaukeln. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten um für Ruhe zu sorgen. Nach zwei Minuten ist tatsächlich absolute Ruhe.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragt der Pilot.
"Na ja", meint der Funker, "ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"
Onkel Bill ist nach vielen Jahren in Amerika zu Besuch in die alte Heimat Deutschland gekommen.
In New York wohne ich im 49. Stockwerk, erzählt er.
Kevins Augen beginnen zu leuchten: Mensch - dort das Treppengeländer runterrutschen!
Timo, woher stammt der Ausdruck "Auge um Auge, Zahn um Zahn" will der Religionslehrer wissen.
Timo denkt nach, endlich fällt es ihm ein: "Vom Boxen, Herr Lehrer!"
Der Lehrer schreibt 2:2 an die Tafel und fragt dann die Klasse: "Na, was heißt das?" " -" "Unentschieden!"
Zwei ältere Damen sitzen am Boxring. Plötzlich geht einer der Boxer zu Boden. Sofort fängt der Ringrichter an zu zählen.Sagt die eine Oma: "Der steht nicht auf! Den kenn ich aus der Straßenbahn!"
Neuverpflichtung beim FC Bayern:
"Sie sind so engagiert. Mit ihrer breiten Brust sind sie genau der Richtige für unser Team."
"Ist es nicht wichtig, dass ich auch gut spielen kann?"
"Nein - Hauptsache, die Werbefläche ist groß genug!"
Die Frau eines Golfers klagt einer Nachbarin ihr Leid: "Neulich habe ich meinen Mann zum Golfen begleitet und prompt alles falsch gemacht: Zu laut gesprochen, die falschen Schläger gewählt, zu steil aufgeschwungen ... und besser gescort als er!"
James Bond fährt mit seinem neuen Sportwagen zur Arbeit. Er schreibt einen Zettel, auf dem steht: "Stehlen Zwecklos! 007!"
Nach der Arbeit ist sein neuer Sportwagen verschwunden, aber ein neuer Zettel liegt dort, wo sein Wagen war.
Auf dem Zettel steht: "Verfolgung zwecklos! Michael Schumacher!"
Welches ist die kleinste Brauerei Deutschlands?
Das Nationalteam, die haben 11 Flaschen.
"Herr Doktor, mir wird ständig gelb und rot vor Augen", klagt der Fußballer.
Darauf der Arzt: "Vielleicht sollten Sie mal den Schiedsrichter wechseln!"
So sieht der erste Triathlon für Beamte aus:
Knicken, Lochen, Heften.
“Der Weg von der Umkleide zum Ring ist aber ziemlich weit,” mault der Boxer.
“Beruhige dich”, sagt der Trainer.
“Zurück müssen wir dich sowieso tragen!”
Warum unterhalten sich Steffi Graf und Andre Agassi immer nur so kurz?
Ganz einfach, in der Tennisszene ist bekanntlich nach fünf Sätzen schluss!
Nach anstrengendem Aufstieg erreicht der Vater mit seinem Sohn den schneebedeckten Gipfel.
“Schau mal, wie schön es da unten ist!” sagt der Vater zum Sohn. Darauf meint der
Sohn: “Warum sind wir dann überhaupt hier ‘rauf gestiegen?”
"Gegen Ihr Übergewicht hilft schon leichte Gymnastik", mahnt der Doktor den Patienten.
"Sie meinen Liegestütze und so?"
"Nein, es genügt ein Kopfschütteln, wenn man Ihnen etwas zu essen anbietet."
Der Sohn des Fußballstars bringt stolz sein Zeugnis nach Hause: "Papa, mein Vertrag mit der dritten Klasse wurde erfolgreich verlängert!"
An der Grenze: Der Grenzbeamte sagt zu Andy Möller: "Zeigen Sie mir doch mal Ihren Pass!"
Daraufhin antwortet Möller: "Ja gerne, haben Sie einen Ball?"
Was ist der brutalste Sport der Welt?
Fußball. Da wird geköpft und geschossen!
Beim Sportunterricht liegen alle auf dem Rücken und fahren Rad. "He Florian! Warum machst du nicht mit? Du liegst ja ganz ruhig da!", schimpft der Lehrer.
"Sehen Sie das nicht? Ich fahre gerade bergab!"
Im Trainingslager ist eingebrochen worden. Der Kommissar fragt einen 100-Meter-Läufer: "Haben Sie denn nicht versucht, den Kerl einzuholen?"
"Oh ja," sagt der Läufer, "ich überholte ihn sogar und blieb in Führung, aber als ich mich umdrehte, war er weg!"
"Vorsicht - Glatt! Ich habe gerade das Wohnzimmer frisch gebohnert!", sagte die Mutter, als Fritzchen vom Sport nach Hause kam.
"Keine Angst, Mutti, ich hab ja noch meine Spikes an!"